با خانم ها شوخی نکنید، حتی شما دوست عزیز !

 

زن: میشه توی کار باغچه کمکم کنی؟

مرد: تو فکر کردی من باغبانم؟ زن: میشه توی تعمیر دستگیره در

کمکم کنی؟


مرد: تو فکر کردی من نجارم؟


بعد از ظهر مرد از سر کار بر میگردد و میبیند همه چیز درست

شده است ... ...

مرد: کی دستگیره در رو درست کرد و باغچه را رو به راه کرد؟

زن: مرد همسایه و در ازاش ازم خواست یا یک همبرگر بهش بدم

یا یک لب!


مرد : حتما تو به او همبرگر را دادی!


زن: تو فکر کردی من گارسون رستورانم؟



نتیجه اخلاقی : همیشه از انتقام خانمها بترسید

دانشگاه آزادیا نخونن !! (طنز)

 

همان روزی که فرزندم بشد وارد به دانشگاه

برآمد از درون سینه ام از غصّه وغم آه

بشد دانشجوی آزاد ومن دربند وبیچاره

چرا که نیک می دانم هزینه ساز و سرباره

از این پس الوداعی بایدم با خنده و شادی

و با هر چه پس انداز و حقوق و پول و آزادی

شروع گردید دوران ریاضت ، سختی و حرمان

هرآن چیزی بنا کردم بشد درلحظه ای ویران

زدم چوب حراج بر فرش و تخت و تی وی رنگی

همه چیزم بشد قربانی این کار فرهنگی

به خون دل نمودم جور، پول ثبت نام او

حدیث و داستان و قصّه بود، موضوع وام او

از آن ترسم که تا پایان تحصیلات فرزندم

وتاگیرد لیسانس خویش این دردانه دلبندم

نه سقفی روی سر باشد نه فرشی زیر پای من

به جای خانه گردد محبس و زندان سرای من

شود او فارغ التحصیل و ساقط گردد از من حال

شود« جاوید» دراو حسرت شغل و زمن هم مال

تا حالا دقت کردین که؟! (1)

 

 تا حالا دقت كردين وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه اون تلویزیون و کمش کن ،یکی‌ دیگه از اونور میگه اصلا خاموشش کن . . . !

******************

تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟

******************

تا حالا دقت کردین یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره ….

******************

تا حالا دقت کردین که روزای هفته اینجوری میگذره :

شــــــــــــــــــــــنبـــــ ـــــــــــــــه

یــــــــکشــــــــنبـــــــــ ــــــــــه

دوشـــــــــــــنبــــــــــــ ـــــــه

سه شـــــــنبـــــــــــــــــه

چـــهـــار شنبـــــــــــــه

پنجشنبه جمعه!!!

******************

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

******************

تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!

******************

تا حالادقت کردین وقتی داری درس میخونی و به یه صفحه عکس دار میرسی چه حالی میکنی که اون صفحه نصفست…!

******************

تاحالا دقت کردین وقتی احساس میکنین گم شدین اول ضبط ماشین رو کم میکنین!

******************

تا حالا دقت کردین تا آرایشگر روپوش و میندازه رومون دماغمون خارش میگیره؟!

******************

تا حالا دقت کردین وقتی سوهان میخوری ۹۵%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟!

******************

تا حالا دقت کردین

دقت کردین همه به چراغ راهنمایی میگن چراغ قرمز.

******************


تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !!!!!!

******************


تا حالا دقت کردین که آدم و حوا ایرانی بودن؟

آدم و حوا می تونستن هر میوه ای رو بخورن، اون همه موز و کیوی و توت فرنگی و نارنگی و پرتقال و انار و خیار، این وسط وقتی بهشون می گفتن یک کاری نکنید، مثلا سیب گاز نزنید، عدل رفتن همون سیب رو گاز زدن. غیر از یک ایرانی کی این همه لجبازی می کنه؟

******************

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…

همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه میفهمی چه غلطی کردی

******************

تا حالا دقت کردین تو کل کل‌های ایرانی‌ها، همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟

******************


تا حالا دقت کردین گوشیتو چک میکنی ببینی ساعت چنده ، بعد مجبور میشی دوباره چک کنی چون دفعه اول اصلا" دقت نکرده بودی :دی

******************

تا حالا دقت کردین که قیمت بیسکوییت رنگارنگ همون 100 تومان مونده؟؟؟

داستان خلقت زن “مادر” داستان آفرینش زن (مادر)

 

عکس, تصویر, داستان خلقت زن مادر داستان آفرینش زن (مادر)

.

از هنگامی که خداوند مشغول خلق او بود، شش روز می گذشت.

فرشته ای ظاهر شد و عرض کرد : چرا این همه وقت صرف این یکی می فرمایید؟

خداوند پاسخ داد : دستور کار او را دیده ای ؟

او باید کاملا” قابل شستشو باشد، اما پلاستیکی نباشد.

باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، که همگی قابل جایگزینی باشند.

باید بتواند با خوردن قهوه تلخ بدون شکر و غذای شب مانده کار کند.

باید دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جا دهد و وقتی از جایش بلند شد ناپدید شود.

بوسه ای داشته باشد که بتواند همه دردها را، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته، درمان کند.

و شش جفت دست داشته باشد.

فرشته از شنیدن این همه مبهوت شد…

گفت : شش جفت دست ؟ امکان ندارد ؟

خداوند پاسخ داد : فقط دست ها نیستند. مادرها باید سه جفت چشم هم داشته باشند.

-این ترتیب، این می شود یک الگوی متعارف برای آنها.

خداوند سری تکان داد و فرمود : بله.

یک جفت برای وقتی که از بچه هایش می پرسد که چه کار می کنید

از پشت در بسته هم بتواند ببیندشان.

یک جفت باید پشت سرش داشته باشد که آنچه را لازم است بفهمد !!

و جفت سوم همین جا روی صورتش است که وقتی به بچه خطاکارش نگاه کند،

بتواند بدون کلام به او بگوید او را می فهمد و دوستش دارد.

فرشته سعی کرد جلوی خدا را بگیرد.

این همه کار برای یک روز خیلی زیاد است. باشد فردا تمامش بفرمایید .

خداوند فرمود : نمی شود !!

چیزی نمانده تا کار خلق این مخلوقی را که این همه به من نزدیک است، تمام کنم.

از این پس می تواند هنگام بیماری، خودش را درمان کند،

یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند و یک بچه پنج سال را وادار کند دوش بگیرد.

فرشته نزدیک شد و به زن دست زد.

اما ای خداوند، او را خیلی نرم آفریدی .

بله نرم است، اما او را سخت هم آفریده ام.

تصورش را هم نمی توانی بکنی که تا چه حد می تواند تحمل کند و زحمت بکشد .

فرشته پرسید : فکر هم می تواند بکند ؟

خداوند پاسخ داد : نه تنها فکر می کند، بلکه قوه استدلال و مذاکره هم دارد .

آن گاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد.

ای وای، مثل اینکه این نمونه نشتی دارد. به شما گفتم که در این یکی زیادی مواد مصرف کرده اید.

خداوند مخالفت کرد : آن که نشتی نیست، اشک است.

فرشته پرسید : اشک دیگر چیست ؟

خداوند گفت : اشک وسیله ای است برای ابراز شادی، اندوه، درد، نا امیدی، تنهایی، سوگ و غرورش.

فرشته متاثر شد.

شما نابغه‌اید ای خداوند، شما فکر همه چیز را کرده اید، چون زن ها واقعا” حیرت انگیزند.

زن ها قدرتی دارند که مردان را متحیر می کنند.

همواره بچه ها را به دندان می کشند.

سختی ها را بهتر تحمل می کنند.

بار زندگی را به دوش می کشند،

ولی شادی، عشق و لذت به فضای خانه می پراکنند.

وقتی می خواهند جیغ بزنند، با لبخند می زنند.

وقتی می خواهند گریه کنند، آواز می خوانند.

وقتی خوشحالند گریه می کنند.

و وقتی عصبانی اند می خندند.

برای آنچه باور دارند می جنگند.

در مقابل بی عدالتی می ایستند.

وقتی مطمئن اند راه حل دیگری وجود دارد، نه نمی پذیرند.

بدون کفش نو سر می کنند، که بچه هایشان کفش نو داشته باشند.

برای همراهی یک دوست مضطرب، با او به دکتر می روند.

بدون قید و شرط دوست می دارند.

وقتی بچه هایشان به موفقیتی دست پیدا می کنند گریه می کنند

و و قتی دوستانشان پاداش می گیرند، می خندند.

در مرگ یک دوست، دل شان می شکند.

در از دست دادن یکی از اعضای خانواده اندوهگین می شوند،

با اینحال وقتی می بینند همه از پا افتاده اند، قوی، پابرجا می مانند.

آنها می رانند، می پرند، راه می روند، می دوند که نشانتان بدهند چه قدر برایشان مهم هستید.

قلب زن است که جهان را به چرخش در می آورد

زن ها در هر اندازه و رنگ و شکلی موجودند می دانند که بغل کردن

و بوسیدن می تواند هر دل شکسته ای را التیام بخشد

کار زن ها بیش از بچه به دنیا آوردن است،

آنها شادی و امید به ارمغان می آورند. آنها شفقت و فکر نو می بخشند

زن ها چیزهای زیادی برای گفتن و برای بخشیدن دارند

خداوند گفت : این مخلوق عظیم فقط یک عیب دارد

فرشته پرسید : چه عیبی ؟

خداوند گفت : قدر خودش را نمی داند . . .

این چیزها را فقط تو ایران میبینی ؟!!

 

· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!



· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!



· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!




· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!



· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!



· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!



· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!



· هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!



· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!



· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!



· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!



· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!



· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!



· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!



· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!



· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!



· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!



· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!



· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!



· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!



· رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!



· سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!!



· رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!



· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!



· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!



· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!





· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!



· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!


به سلامتی پدر...  


 

به سلامتی اون پدری که

هنگام تراشیدن

موی کودک مبتلا به سرطانش

گریه ی فرزندش رو دید

...

ماشین رو داد به دستش

در حالی که چشمانش پر از گریه بود

گفت : حالا تو موهای منو بتراش !

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

به سلامتی پدری که نمی توانم را

در چشمانش زیاد دیدیم

ولی از زبانش هرگز نشنیدم ...!!!

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

به سلامتی پدری که طعم پدر داشتن رو نچشید ،اما واسه خیلی ها پدری کرد

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

به سلامتی پدری که لباس خاکی و کثیف میپوشه میره کارگری برای سیر کردن شکم بچه اش ، اما بچه اش خجالت میکشه به دوستاش بگه این پدرمه !

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

سلامتی اون پدری که شادی شو با زن و بچش تقسیم میکنه اما غصه شو با سیگار و دود سیگارش . . .

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

به سلامتی پدری که کفِ تموم شهرو جارو میزنه که زن و بچش کف خونه کسی رو جارو نزنن..

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

همیشه مادر را به مداد تشبیه میکردم

که با هر بار تراشیده شدن، کوچک و کوچک تر میشود…

ولی پدر ...

یک خودکار شکیل و زیباست که در ظاهر ابهتش را همیشه حفظ میکند

خم به ابرو نمیاورد و خیلی سخت تر از این حرفهاست

فقط هیچ کس نمیبیند و نمیداند که چقدر دیگر میتواند بنویسد …

بیایید قدردان باشیم ...

به سلامتی پدر و مادرها

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

پدرم هر وقت میگفت "درست میشود"...

تمام نگرانی هایم به یک باره رنگ میباخت...!

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

پدر و پسر داشتن صحبت میکردن!!

پدر دستشو ميندازه دوره گردنه پسرش ميگه پسرم من شيرم يا تو؟

پسر ميگه : من..!!

... ... ...

پدر ميگه : پسرم من شيرم يا تو؟؟!!

پسر ميگه : بازم من شيرم...

پدر عصبي مشه دستشو از رو شونه پسرش بر ميداره ميگه : من شيرم يا تو!!؟؟

پسر ميگه : بابا تو شيري...!!

پدر ميگه : چرا بار اول و دوم گفتي من حالا ميگي تو ؟؟

پسر گفت : آخه دفعه های قبلي دستت رو شونم بود فکر کردم يه کوه پشتمه اما حالا...

به سلامتي هرچي پدره

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

وقتي پشت سر پدرت از پله ها مياي پايين و ميبيني چقدر آهسته ميره ، ميفهمي پير شده ! وقتي داره صورتش رو اصلاح ميکنه و دستش ميلرزه ، ميفهمي پير شده ! وقتي بعد غذا يه مشت دارو ميخوره ، ميفهمي چقدر درد داره اما هيچ چي نميگه... و وقتي ميفهمي نصف موهاي سفيدش به خاطر غصه هاي تو هستش ، دلت ميخواد بميري

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

پدرم ،تنها کسی است که باعث میشه بدون شک بفهمم فرشته هاهم میتوانند مرد باشند ! به سلامتي هرچي پدره

 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥به سلامتی پدر♥♥♥♥♥♥♥♥♥

 

خورشید هر روز دیرتر از پدرم بیدار می شود اما زودتر از او به خانه بر می گرددبه سلامتي هرچي پدره . . .

جوكهاي فوق العاده توپ پ پ

چند تا اسم زیبای دخترونه:

۱- ستاره: شبا میاد بیرون به همه چشمک میزنه

۲- سحر: دم صبح میاد . معلوم نیست شب قبل کجا بوده !!

۳- سایه: همیشه زیر پاته ، خیابون و خونه واسش فرقی نداره

۴- هدیه: به همه میده ، اگه نگیریش از دستت رفته!!

۵- راضیه:  نیازی به توضیح نداره

۶- آرزو: همه می کنن

۷- سیما: تا لختش نکنی کاری بهت نداره

۸- مینا : باید باهاش ور بری تا خنثاش کنی!

۹- عسل: همه می خوان بخورنش!

۱۰- بهار: تا میاد همه مست می شن

۱۱- باران: تا میاد خیست می کنه

۱۲- مژده : هرجا نگاه کنی می بینی افتتاحش کردن!!

۱۳- ندا : تا میده باید بگیریش!!

۱۴- دریا: تا ازش چیزی بخوای صداشو بلند می کنه !




از یه دیونه میپرسن چرا دیونه شدی میگه من یه زن گرفتم كه یه دختر ۱۸ ساله داشت دختر زنم با بابام
 
 ازدواج كرد پس زنم مادر زن پدر شوهرش شد دختر زن من پسری زایید كه داداش من ونوه زنم بود پس
 
 نوه منم بود پس من پدر بزرگ داداشم شدم




  • زنی ۲قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!

 



  • مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن

 قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!



 دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیـه اللهم اتصلنا الاینترنت.اللهم اعتنی کانکشن فی الدنیا و

 الاخرت ان نعوذبک من کل ویروس الخبیس اللعین و الملعونیه و انا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا و

 الاخره آمین یا رب الالمین



 

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد،

 مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد )

 کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و … ادامه دارد



كوچیك كه بودیم تنها كفشامون رو اشتباه می پوشیدیم ، اما حالا چی؟ حالا كه بزرگ شدیم تنها كار

 درستمون پوشیدن كفشامونه



دعای شب یک كودك : خدایا ! خودت می دونی آب كم خوردم ، جیش هم كردم ، پس كمك كن صبح كتك

 نخورم آمییین



 

زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن




یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، ۱۰۰۰ تومنی تا ۱۰۰۰۰۰۰ تومنی یارو میگه:

 ۱۰۰۰ تومنی اش چه جوری کار میکنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی

 مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن




داستان ایرانی

در شهری در آمریکا، آرایشگری زندگی می کرد که سالها بچه دار نمی شد. او نذر کرد که اگر بچه دار شود، تا یک ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح کند. بالاخره خدا خواست و او بچه دار شد!
روز اول یک شیرینی فروش وارد مغازه شد. پس از پایان کار، هنگامی که قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، یک جعبه بزرگ شیرینی و یک کارت تبریک و تشکر از طرف قناد دم در بود.
روز دوم یک گل فروش به او مراجعه کرد و هنگامی که خواست حساب کند، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، یک دسته گل بزرگ و یک کارت تبریک و تشکر از طرف گل فروش دم در بود.
روز سوم یک مهندس ایرانی به او مراجعه کرد. در پایان آرایشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع کرد.
حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه اش را باز کند، با چه نظره ای روبرو شد؟
فکرکنید. شما هم یک ایرانی هستید.
.
.
.
چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف کشیده بودند و غر می زدند که پس این مردک چرا مغازه اش را باز نمی کند.

تفاوت‌هاي جوامع اروپايي و جوامع آسيا

 

 

تصاوير زير توسط "Liu Young" طراحي شده. مردي چيني که در آلمان تحصيل کرده.

در اين طرح‌ها تفاوت‌هاي جوامع اروپايي و جوامع آسيايي به خصوص چين به تصوير کشيده شده

 

غربي‌ها  (اروپا <--  (آبي

 شرقي‌ها  (آسيا  <--  (قرمز

 

 

روش زندگی

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

وقت شناسی


 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

ارتباطات

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

 خشم و عصبانیت

    

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

صف انتظار

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

روزهای تعطیل در خیابان

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

میهمانی

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

در رستوران

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

در سفر

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

در برخورد با مشکلات

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

وعده های غذایی

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

حمل و نقل


 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

زندگی کهنسالان

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

رابطه حال و حوصله با آب و هوا

 

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

 

 

رئیس

 مطالب خنده دار, طنز اجتماعی

جوک   جوک   =جوک    جدىد

یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود ، بعد دو سال رفت کانادا.

تنهام زندگی میکنه!

واسه تعطیلات برگشته ایران ...

خواست بره کیش با دوستش ، باباش اجازه نداد!

گفت نمیذارم تنها بری مسافرت!

یعنی باباش تا این حد متعصبه










شما رو نميدونم ولي من

وقتی میس کال برام می‌افته

5% دلیل چک کردنم اینه ببیم کی بوده !

95%ش واسه اینه که اون آیکون میس کال بالای گوشی بره!










دقت کردین وقتی به یک دختر تیکه میندازین و می گید خانوم زنم می شی و از این حرفا
جوابشون همش "ایش" هست ؟

این "ایش" همون "ایشالا" خودمونه اینا کوتاهش کردن
















چهار تا یخچال فریزر ساید بای ساید
+ دو تا تلویزیون 52 اینچ
+ دو تا کولر گازی هم توو این خوونه باشه
از نظر بابام تمام پول برق بخاطر کامپیوتر و چراغ اتاق منه!!!












اووووف ..! مــــای گـــاد!

من خیلی هَـــپی ام!

چطوری مای فرندِ من! کلی میست کرده بودم!

خدارو تنکس،همه چی اوکیه!!

وااای دَدی و مامی رو ببین!

وااااوووو تهران چقدر چینج شده!

قبلانا این میدون اونور نبود؟

آآآآخ آی لااااااو کبابِ ایرووونی با تومیتو!

ساری شما به تومیتو چی میگین ؟!
.
.
.
.
.
.
پسر خالم در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند ...














تفاوت آدرس پستی نوشتن ما با اونا :

اونا :

Studentgatan 43 - lgh 709

217 89 Malmö

ما :
مشهد . خیابان راهنمایی . بلوار سازمان آب . تقاطع توفیق و هجرت .
روبروی پارکینگ سازمان آب . پلاک ۸۰ . درب آبی . طبقه سوم غربی .
( بالای سوپر گل سرخ )
.
.
.
.
آخرشم پاکتت گم میشه!!!












واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد.
می پرسی کیه؟ میگه باز کن،یا میگه منم

خب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده
خو میدونم تویی خو میدونم زنگ زدی که در رو باز کنم خو دارم میپرسم کی هستی لامصب!!!

حالا بماند بعضی وقت ها ازین ور میگیم الو!!!










پاسخ منطقی اکثر پدرهای ایرانی درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان برای انجام کاری:
1) اگر قبلا کسی آن کار را انجام نداده باشد:
آخه کی تاحالا همچین غلطی کرده که تو میخوای بکنی؟
2) اگر قبلا کسی آن کار را انجام داده باشد:
حالا هرکی هر غلطی کرد تو هم باید بکنی؟












دخترا چند نوع داداش دارن ؟!
-------------------------------

1- داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!
و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2- داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3- داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4- داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5- داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6- داداشی که چشم دیدنشو نداره (همون داداش واقعی خودش) !!!!








مامانم رو به به بابام :

یادته این یه بار 20 روزش بود اومدم بهش شیر بدم، نزدیک بود خفه شه؟!

بابام : آره ....!

یادته یه بار 2 ماهش بود تو ماشین جاش گذاشتیم ؟!

مامانم : آاااااره...!

یادته یه بار داداشت اومد با پتو بپیچدش ببره بیرون،

وقتی آوردش کبود شده بود داشت میمُرد؟!!

بابام : آره!!!!

یادش به خیر !

من تازه الان میفهمم که چرا تو فهم بعضی مسائل هنگ میکنم ..!