مردم کشورهای مختلف چگونه روزخود را سپری می کنند(طنز)

 

 

 

آمریکا : ۱۲ ساعت کار ، ۶ ساعت استراحت ، ۱


ساعت ماندن در ترافیک ، ۴ ساعت تماشای


 تلویزیون و غذا خوردن ، ۱ ساعت کار با اینترنت

فرانسه : ۸ ساعت کار ، ۶ ساعت استراحت ، ۲


ساعت قدم زدن در خیابان ، ۴ ساعت کتاب


خواندن ، ۲ ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، ۲


ساعت خندیدن

---

ایتالیا : ۴ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۴ ساعت


غذا خوردن ، ۶ ساعت حرف زدن ، ۲ ساعت


خیابان گردی

 

---

آلمان : ۸ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۲ ساعت


اضافه کار ، ۲ ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی


 ، ۲ ساعت مطالعه ، ۲ ساعت فکر کردن به


خودکشی

---

 

کوبا : ۸ ساعت کار ، ۸ ساعت تفریح ، ۴ ساعت


خواب ، ۴ ساعت گوش کردن به سخنرانی


کاسترو

---

 

عربستان سعودی : ۸ ساعت تفریح همراه با کار ،


۶ ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، ۱۰


ساعت خواب

---

 

مصر : ۴ ساعت کار ، ۸ ساعت خواب ، ۸ ساعت
 

کشیدن قلیان ، ۲ ساعت گوش کردن به ام کلثوم


، ۲ ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر

---

 

هندوستان : ۸ ساعت جستجوی کار ، ۶ ساعت


خواب ، ۶ ساعت تماشای فیلم ، ۲ ساعت


جستجو برای محل خواب ، ۲ ساعت برای رد


شدن از خیابان

---

 

پاکستان : ۴ ساعت کار غیر مجاز ، ۸ ساعت خواب


 مجاز، ۸ ساعت اعتراض علیه کودتا ، ۴ ساعت فرا


ر از دست پلیس

---

 

و اما ایران : ۸ ساعت خواب ، ۴ ساعت استراحت


،۴ ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک های


..... ، ۴ ساعت حرکت در ترافیک ، ۱ ساعت کار ،۱


ساعت بحث در باره ازدواج موقت


، ۲ ساعت بحث در مورد سیاست

جمله های باحال و خواندنی!

  ترجیح میدم پول سیگاری رو بدم که صادقانه روش نوشته: سرطان زا ؛ تا

پول آبمیوه ای رو که روش به دروغ نوشته: 100% طبیعی

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

ﻋﺒﺎﺭﺕ " اصن ﺩﻟﻢ ﺧﻮﺍﺳﺖ " ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻗﻄﻌﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﻭ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﻟﯿﻞ

ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ در آن گند زدید!

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

پشت هر مرد موفقي هيچي نيست ! زرنگ بوده، گول دخترا رو نخورده،

چسبيده به زندگيش، پولاشو جمع كرده، زندگيش روبراه شده.

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند حالا از روی هم رد

می شوند .

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

ﺑﺎﺑﺎﻡﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻌﻪ....؟ ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ!! ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﯼ

ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ...؟

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

 دختر عموم از وقتی دماغشو عمل کرده کمی فارسی یادش رفته بعضی

کلمات رو  انگلیسی میگه مثلا میگه : اوه مای گاد تیچر خصوصیم قراره

بیاد.

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

 راستی چرا به ماشین عروس میگن ماشین عروس ؟ مگه ماشین مال

داماد نیس؟

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

 اين كارمنداي وزارت امور خارجه دقيقاً براي چي حقوق ميگيرن وقتي كه

ما با هيچ كس در ارتباط نيستيم؟

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا

پایان عمرش نمونده!

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

اينجا سرزمين واژه هاى وارونه است : جايى كه گنج،"جنگ"ميشود

،درمان،"نامرد"ميشود قهقهه،"هق هق" ميشود اما دزد همان"دزد"است...

درد همان "درد" وگرگ همان "گرگ" .

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

کلا با خرسا حال می کنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو

عشق و حالن .

•••••••••••مطالب طنز•••••••••••••

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن.

شما یادتون نمیاد (6)



 شما یادتون نمیاد، کاغذ باطله و نون خشکه میدادیم به نمکی ، نمک

بهمون میداد بعدش هم نمک ید دار اومد که پیشرفت کرده بود نمک ید

دارمیداد، تابستونها هم دمپایی پاره میگرفت جوجه های رنگی میداد.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، آخر همه فیلم ویدئو‌ها شو ضبط میکردن.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمی یاد، بچه که بودیم می خواستیم بریم حموم باید 1

ساعت قبل بخاری تو حموم روشن میکردیم.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

 شما یادتون نمیاد، کیک می خریدیم پونزه زار. کاغذ زیرش رو هم می

جویدم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد آسیاب بشین میشینم، آسیاب پاشو پامیشم، آسیاب

بچرخ میچرخم، آسیاب پاشو،پا نمیشم؛ جوون ننه جون، پا نمیشم؛…

جوونه قفل چمدون،پامیشم..آسیاب تند ترش کن، تندتر تندترش کن!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد موقع امتحان باید بین خودمون و نفر بغلی کیف میزاشتیم

رو میز که تقلب نکنیم.

---

شما یادتون نمیاد؛ جمعه شبا سریال جنگجویان کوهستان رو، فرداش همه

تو مدرسه جوگیر بودیم.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد ، پیک نوروزی که شب عید میدادن دستمون حالمونو تا

روز آخر عید میگرفتن !

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، اون قایق ها رو که توش نفت میریختیم و با یه تیکه پنبه

براش فتیله درست میکردیم و بعد روشنش میکردیم و میگذاشتیمش تو

حوض. بعدش هم پت پت صدا میکرد و حرکت میکرد و ما هم کلی خر

کیف میشدیم..!!!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد اونجا که الان برج میلاد ساختن، جمعه ها موتورهای

کراس میومدن تمرین و نمایش. عشقمون این بود که بریم اونا رو ببینیم.

راستی چی شدن اینا؟

شما یادتون نمیاد، این چیه این چی چیه؟ کفش نهرین بچه ها, شما هم

میخواین؟ بـــــله..

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد سریال آیینه ، دو قسمتی بود اول زن و شوهر ها بد

بودند و خیلی دعوا میکردند بعد قسمت دوم : زندگی شیرین می شود

بود و همه قربون صدقه هم می رفتند. یه قسمتی بود که زن و شوهر

ازدواج کرده بودند همه براشون ساعت دیواری اورده بودند. بعد قسمت

زندگی شیرین میشود جواد خدایاری و مهین شهابی برای زوج جوان

چایی و قند و شک…ر بردند همه از حسن سلیقه این دو نفر انگشت به

دهان موندند و ما باید نتیجه میگرفتیم که چایی بهترین هدیه عروسی می

تونه باشه.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد: ستاره آی ستاره پولک ابر پاره، به من بگو وقتی که

خواب نبودی بابامو تو ندیدی؟

دیدمش از اونجا رفت اون بالا بالاها رفت بالا پیش خدا رفت

خدا که مهربونه پیش بابام میمونه

گریه نمیکنم من که شاد نباشه دشمن

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد چرخ فلکی که چرخو فلکش رو میاورد 4 تا جا بیشتر

نداشت و با دست میچرخوندش.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، همیشه کفش پاشنه بلندای مامانمونو می پوشیدیم و

احساس بزرگی بهمون دست میداد.

---

شما یادتون نمیاد چکمه پلاستیکی که مامانا از کفش ملی میخریدند پامون

میکردند.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد… فیلم ویدئو که یواشکی زیرپیرهنمون قایم می

کردیم؛بعدم می گفتیم کیفیتش آینه س!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد…جنازه از ویدئو راحت تر جا به جا می شد!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد شیشه های همه خونه ها چسب ضربدری داشت.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد…تا پلیس میدیدم صدای ضبط ماشین رو کم میکردیم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد که چه حالی ازت گرفته می شد وقتی تعطیلات عید

تموم داشت تموم می شد و یادت می آمد پیک نوروزیت را با اون همه

تکالیفی که معلمت بهت داده رو هنوز انجام ندادی واقعا که هنوزم وقتی

یادم می یاد گریم می گیره.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد،انگشتامونو تو هم کلید میکردیم یکیشونو قایم میکردیم

اینو میخوندیم: بر پاااا…

.بر جاااا…. کی غایبه؟ مرجاااان…دروغ نگو من اینجااام…

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، چقدر زجر آور بود شنیدن آهنگ مدرسه ها وا شده اونم

صبح اول مهر.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، توی سریال در پناه تو وقتی بابای مریم سیلی آبداری زد

به رامین چقدر خوشحال شدیم!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد, سریال روزی روزگاری که پخش میشد تیکه کلام رایج

بین مردم شده بود “التماس نکن”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، تو بلفی و لیلیبیت.. عمو دکتره همیشه مست و پاتیل

بود! دماغش همیشه قرمز بود و بطزی مشـ.روبـش دستش!

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، زنگ آخر که می شد کیف و کوله رو مینداختیم رو

دوشمون و منتظر بودیم زنگ بخوره تا اولین نفری باشیم که از کلاس

میدوه بیرون.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، خانواده آقای هاشمی رو که میخواستن از نیشابور برن

کازرون، تو کتاب تعلیمات اجتماعی.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد ولی سره كلاس انشاء كه میشد اگه نوشته بودیم دل تو

دلمون نبود معلم صدا بزنه ولی اگه ننوشته بودیم زنگ استراحت دل درد

میگرفتیم!

 ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد یک مدت از این مداد تراش رو میزی ها مد شده بود

هرکی از اونا داشت خیلی با کلاس بود.

 ♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد، بازی اسم فامیل. میوه:ریواس. غذا:ریواس پلو…..!

شما یادتون نمیاد دبستان كه بودیم معلم بهداشت یه ساعتایی می اومد

با مدادامون لای موهامونو نگاه می كرد.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد! روی فیلمای عروسی، موقعی که دوماد داشت حلقه رو

توی انگشت عروس می کرد؛ آهنگ یه حلقه طلایی معین و می ذاشتن.

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد:قبل از شروع برنامه یه مجری میومد اولش شعر می

خوند بعد هم برنامه ها رو پشت سر هم اعلام می کرد…آخرشم می

گفت شما رو به دیدن برنامه ی فلان دعوت می کنم..

♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦شما یادتون نمیاد♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦

شما یادتون نمیاد تو فیلم سازدهنی مرده با دوچرخه توکوچه ها دور میزدو

میخوند:دِریااااااا موجه کا کا.. دِریا موجه.

اس ام اس خنده دار زناشویی



   اگه یه مرد در ماشین رو واسه خانومش باز کنه 4تا نتیجه می شه

گرفت:

1ماشین تازه است

2 زنش تازست

3 طرف زنش نیست

4 مرده گلابی و زن زلیله

**********اس ام اس زناشویی**********

 پدری پسرش رو نصیحت می کرد که پسر جون زن بگیر

وقتی شب خسته از سر کار می یای

**********اس ام اس زناشویی**********

 از کجا می فهمی که خانمی قصد دارد یک حرف هوشمندانه بزند؟

وقتی جمله اش را با  “روزی از یک مرد شنیدم “ شروع کند!

**********اس ام اس زناشویی**********

  ازدواج تنها جنگی است که در آن می توان

شبها با دشمن در یک سنگر خوابید

**********اس ام اس زناشویی**********

 اولین دعوای زناشویی زمانی آغاز شد که :

حوا با شورت ادم که از برگ مو بود

دلمه پخت

**********اس ام اس زناشویی**********

زن .یه  شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر

کار زنش رو میبوسه!

تو چرا این کار رو نمی کنی؟

شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!

**********اس ام اس زناشویی**********

ازدواج مثل بازار رفتن است ، تا پول و احتیاج و اراده نداری به بازار نرو!

**********اس ام اس زناشویی**********

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه

نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

**********اس ام اس زناشویی**********

زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب

مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

**********اس ام اس زناشویی**********

برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :

” این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من

بتونم این کتاب راتمام کنم ” !

**********اس ام اس زناشویی**********

مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند

در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند ، بر اثر کمبود حوصله طلاق می

دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟

زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت !

زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !

مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی !

خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

*رابطه زن و شوهر:

روزها مثل سگ و گربه شبها مثل پیچ و مهره

**********اس ام اس زناشویی**********

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند

ولی اینگونه نمی شود

زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند

مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

**********اس ام اس زناشویی**********

یک زن در بحث حرف آخر را می زند

بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی،

تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد ‎.

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی

شما را فراهم نماید ‎.

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث

آرامش خاطر شما باشد‎ .

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی

خبر باشند ‎!!!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،

مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،

مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،

از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد،

و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!

**********اس ام اس زناشویی**********

برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست

داشته باشید

برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید

و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید …

**********اس ام اس زناشویی**********

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:

اطلاعیه ازدواج

یکی بگیر … 2 تا هم جایزه ببر!

**********اس ام اس زناشویی**********

مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی،

آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟

زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

ســـــــــلامي از دلي تنـــــــــها ....
دلـــــــــي اكنده از غـــــــــم ها ....
گهــــــــي بي بار
گهــــــــــــي بي يار
گهــــــــــي از عاشقي بيزار .......

گهــــــــي گريان
گهـــــــــــي خندان

گهــــــــــي رنجيده از يــــــــــــاران .

مــــــرا اینگونه بــــــاور کــن

که عاشقتــــــر ز نــــیلوفر ،


تنــــــم را با تن مــــــــــرداب آمــیزم

کـــه چون آن پیچـــــــک تابــــان و پیــچنده

به دامان درخــــــــــت تــــــــاک آویزم

مـــــــرا اینــــــــگونه بـــــــــاور کن

چـــــو پروانه به گرد شــــــــمع می گــــردم

تنــــــم بــــــر آتــــــــش انـــــــــدازم

مــــــن آتـــــــش را بر انـــــــدازم

که خود ســــوزنده چـــــــون خورشــــــید

به دور خـــــــویــــش می چرخم

مــــــــرا اینگونه باور کــــن چــو برگی در

میان دستهــــــای باد می رقصم

به دام باد افتـــــادم اگــــــرچــــه

در آغوش نسیم تا اوج خواهم رفت

میان خاک افتــــــادن نمی خواهم

مــن آن برگـــم که از تحــقیر

پــــــای خـلق می ترســــــــم


مـــــــــــــــــــرا ایـنگونه باور کن

نـــه افـــسونگر نه یـــــوانه

نــــه جامــــــم من ، نه پــــــیمانه

خــــــــودم افســـــــونم و حـــــــیرت

می ِ نــــابم ، چه مستـــــانه

مــــــــــرا اینگونه باور کـــــن

به آغوشـــــــت بــــــــــــــیاویزم

بــــــــپیچم دور گیـــــــــسویـــــــت

شــــــــــدم خاکستر عشــــقت

خـــــودم رقصـــــنده در کـــــــویت

.I Love you
.I Love you
...I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
...I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
.... ...I Love you
..... ...I Love you
..... ...I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
...I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
.... ...I Love you
..... ...I Love you
..... ...I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
...I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
.I Love you
..I Love you
...I Love you
....I Love you
.....I Love you
......I Love you
.......I Love you
........I Love you
........I Love you
........I Love you
.......I Love you
......I Love you
.....I Love you
....I Love you
...I Love you
..I Love you
.I Love you
.I Love you
ܓܨܓܨܓܨܓܨܓܨܓܨܓܨܓܨ

________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
________________@@@@@
__@@@@@@@@@@@@@@
__@@@@@@@@@@@@@@
___________________
_________@@@@@@@
_____@@@@@@@@@@@
___@@@@@______@@@@@
__@@@@@_________@@@@@
_@@@@@___________@@@@@
_@@@@@___________@@@@@
_@@@@@___________@@@@@
__@@@@@_________@@@@@
___@@@@@______@@@@@
______@@@@@@@@@@@
_________@@@@@@@
_____________________________
__@@@@@____________@@@@@
___@@@@@__________@@@@@
____@@@@@________@@@@@
_____@@@@@______@@@@@
______@@@@@____@@@@@
_______@@@@@__@@@@@
________@@@@@@@@@@
_________@@@@@@@@@
__________@@@@@@@@
___________@@@@@@@
____________@@@@@@
________________________
____@@@@@@@@@@@@@
____@@@@@@@@@@@@@
_________________@@@@@
_________________@@@@@
_________________@@@@@
____@@@@@@@@@@@@@
____@@@@@@@@@@@@@
_________________@@@@@
_________________@@@@@
_________________@@@@@
____@@@@@@@@@@@@@
____@@@@@@@@@@@@@
╬♥═╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬
╬♥═╬
╬═♥╬

……….(¯`v´¯)
………..`•.¸.•´
(..')/♥ ♥('..)
.\♥/. = .\█/.
_| |_ ♥ _| |_
█║▌│█│║▌║││█║▌│
.......♥#########♥
.....♥#############♥
...♥###############♥
..♥#################♥..................♥###♥
..♥##################♥..........♥#########♥
....♥#################♥......♥#############♥
.......♥################♥..♥###############♥
.........♥################♥################♥
...........♥###############################♥
..............♥############################♥
................♥#########################♥
..................♥######################♥
....................♥###################♥
......................♥#################♥
........................♥##############♥
...........................♥###########♥
.............................♥#########♥
...............................♥#######♥
.................................♥#####♥
...................................♥###♥
.....................................♥#♥
.......................................♥
.......................................♥
.....................................♥
...................................♥
.................................♥
..............................♥
............................♥
.........................♥
......................♥
..................♥
.............♥
.........♥
......♥
....♥
......♥......................♥...♥
..........♥.............♥............♥
..............♥.....♥...................♥
...................♥.....................♥
................♥......♥..............♥
..............♥.............♥....♥
.............♥
...........♥
..........♥
.........♥
.........♥
..........♥
..............♥
...................♥
..........................♥
...............................♥
.................................♥
.................................♥
..............................♥
.........................♥
..................♥
.............♥
.....♥
..

اگر كسي را دوست داري؟

 

شكسپير : اگر كسي را دوست داري رهايش كن سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو

نبوده.

دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهد يافت.

دانشجوي آمار : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال

برگشتنش زياد است و اگر نه احتمال ايجاد يك رابطه مجدد غير ممكن است.

دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه

است و اگر نه يا اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيء با زاويه صحيح هماهنگ نبوده

است.

دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار

صادر كن و اگر نه ، برايش اعلاميه بدهكار بفرست.

دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون

2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن.

دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي -

پيست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه ديليت اش كني.

دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد.

دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر

نگشت فراموشش كن.

دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان

تابرگردد.

دانشجوي شوخ طبع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال

خود رهايش كن ، اين كار را مرتب تكرار كن.

پسرها را توی جمع چگونه ضایع کنیم !!!

*توی جمعی که یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش کنید.

*توی جمع دانشجویی هنگام عکس گرفتن پسرا رو از کادرخارج کنید.

*توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون ۱قاشق نمک بریزید.

*اگه یه پسر با موهای ژل زده از کنار خونه شما عبور کرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.

*قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میکروفون رو قطع کنید.

*در جلوی پسری که سرش خلوته از کاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف کنید.

*شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز کنید ، سپس بگین که میل ندارین.

*اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه کنید و بگین عجله کن قرارات دیر شده !

*به یه پسری که موهاش رو مدل جدید درست کرده اشاره کنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل کردن

؟

*به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یکیه !

*اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.

*تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر کنید.

*اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو

آلرژی دارین.

*اگه سر کلاس یه پسری اصرار داشتکه امتحان کنسل بشه شما مصر باشین که امتحان برگزار بشه.

فرق داره !

فرق داره !

سلام با سلام فرق داره !

این مطلبم با مطالب قبلیم فرق داره !

میخواستم بگم تو این دنیا همه چیز با هم فرق داره !

کشور با کشور فرق داره !شهر با شهر فرق داره ! آدماش هم با یکدیگه فرق داره ! چندتا نمونه میگم که متوجه

بشید که چرا فرق داره ! راننده تاکسی که از حقش بیشتر کرایه میگیره با راننده ی منصف فرق داره !نانوایی

که بی نوبت راه میندازه با نانوایی که باباشم بیاد میذاره نوبت فرق داره ! بقالی که گرون فروشی می کنه با

یکی که به حق واقعیش قانعه فرق داره ! راننده ای که از چراغ قرمز رد میشه با یکی که وقتی پلیس هم

نباشه می ایسته تا چراغ سبز بشه فرق داره! آخه ماشین با ماشین هم فرق داره ! آدمی که پولشو در راه

خدا خرج می کنه با یکی که پولشو میده تا منکراتشو تامین کنه فرق داره ! آدمی که دلش دریاست و میبخشه

با آدمی که دنبال بهونه واسه تلافی و انتقام هست فرق داره ! آدمی که شب گرسنه میخوابه با کسی که

غذای اضافی میندازه جلوی سگ و گربش فرق داره ! آدمی که بی صدا واسه آزادی زندانیان آبرومند و نیازمند

کمک میکنه ، با کسی که با دبدبه و کبکبه میره زیارت سالی چند بار فرق داره !

مردمی که زیرآب همو میزنن از روی حسادت و کمبود با مردمی که تشویق میکنن فرق داره !

یه دل عاشق با یه دل سنگ و هوس باز فرق داره ! گل طبیعی با گل مصنوعی فرق داره ! رودخانه با مرداب

فرق داره ! آدم قوی و با اراده با آدم ضعیف فرق داره !

پسری که وجدان داره با اونی که اسم وجدان براش مبهم و غریبه هست فرق داره !

دختری که عطر فاطمه (س) میده با دختری که از صافکاری بیرون زده و عروسک علافه فرق داره !

کاندید مجلسی که می ایسته به احترامت تا سوالتو بپرسی بعد با لبخند جواب میده با کاندیدی که تا حرفت

تموم نشده میکوبه تو دهنت و ادعای دانایی داره و فردا میخواد نمایندم بشه فرق داره ! ادعا و عمل فرق داره !

دلسوزی با شیره مالیدن فرق داره ! راست و دروغ فرق داره !

کسی که خودشو رفتنی میدونه و لحظه شماری می کنه با کسی که خودشو ماندگار میدونه و دوستی

چسبیده فرق داره !

کسی که کاراش بی نوبت راه میفته با کسی که شنبه اش فرا نرسیده هنوز فرق داره !

کسی که فهم درک خیلی از مسائلو داره با کسی که همه چیزو مسخره میبینه فرق داره !

حرف هایی که گفتم با حرفهای نگفته ی تو دلم فرق داره !

انگشتاتو نگاه میکنی نه؟ که اندازه هاشون با همدیگه فرق داره !

لابد الان میگید آدم با آدم فرق داره !

من که میگم آدم تنها بود با حوا ! این هابیل و قابیل هست که با هم فرق داره !

نمیدونم شایدم فرق داره !

قابل توجه خانوما ، مرد اونه که قلبتو شارژ کنه ، نه سیم کارتتو ! !!!!!!!!!!

قابل توجه خانوما

مرد اونه که قلبتو شارژ کنه

نه سیم کارتتو !

از هیچی به اندازه ی سوسک متنفر نبودم

تا تو اومدی...

امتحانات از آنچه که در برنامه ی امتحانی میبینید به شما نزدیک ترند !

نمیدونم بعضی ها چند دست مبل تو دلشون دارن

که هر روز یک نفر به دلشون میشینه!!

من از كارهاي بد گذشته پشيمونم و هرگز اونها رو تكرار نخواهم كرد

چرا كه كارهاي بد جديدي براي انجام دادن پيدا كردم!!

شده تا به حال مدام بهتون بگن

خیلی مهربونی...خیلی مهربونی؟؟؟


بعدش شما احساس کنید دارن میگن:

خیلی خری....خیلی خری...

این مجریای برنامه ها آخر برنامه هاشون میگن

هفته ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید

خو آخه احمق همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم!!!

تو انتشارات دانشگاه یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید :

ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!!

دقت کردین چه سیستم پیشرفته ای توی خمیردندون ها کار میزارن

که 90 درصدش توی 5 - 6 روز تموم میشه

ولی اون 10 درصد آخرش 4 ماه طول میکشه!!!

به این رفیقمون میگم از اینکه دوست دختر تو عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟

میگه:احــســاس گـنــاه!

مــیـگـــم:چرا؟

میگه:آخه اسمش یادم رفته ... !!!

پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!!!

.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: ... غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!!

محققان ثابت کردند که بهترین پاسخ برای %99 سوالات ،

جمله‌ی "خودت چی فک می‌کنی؟" می‌باشد .

نحوه عاشق شدن شهروندان مختلف! (طنز)

 

شهروند دانشجو (دختر): برای گرفتن نمره آنقدر به استادش سیریش می

 شود تا سرانجام با او ازدواج می کند.


شهروند دانشجو (پسر): در سال اول دانشگاه، برای گرفتن جزوه از دختر

همکلاسی اش آنقدر به او سیریش می شود تا اینکه حراست دانشگاه او

را احضار می کند. به ناچار تعهد می دهد دیگر از هیچ دختری درخواست

جزوه نکند. با پشتکار فراوان، در سال دوم از تمام دخترهای همکلاسی اش

 خواستگاری می کند.

سال سوم از تمام ورودی های جدید و دخترهای سال پایینی خواستگاری

 می کند. در سال آخر دانشگاه معیارهای فکری اش را اصلاح می کند و از

دخترهای سال بالایی خواستگاری می کند! بعد از اینکه دختری در دانشگاه

 برای خواستگاری باقی نماند، فارغ التحصیل می شود و با دختر همکار

پدرش ازدواج می کند.
 

نمایندگان مجلس: به عشق در نگاه اول اعتقاد دارند و از همان دوره اول

 عاشق سیاست می شوند.


شهروند دیپلمات: معمولا در استخرهای شنا عاشق می شوند.


شهروند شاعر: عاشق شده ام بر تو، تدبیر چه فرمایی/ جاست فرند می

خواهی، یا برادر و دایی؟!


مترجم صدا و سیما: جمله یِ «I want to kill you» را به اشتباه ترجمه

می کند: «من می خواهم شما را ازدواج کنم.» قاتل پس از کشتنِ مقتول

با مترجم ازدواج می کند!


شهروند روشنفکر: عشق را یک فرآیند شیمیایی می داند که به علت

افزایش غلظت «فنیل اتیل آمین» به وجود می آید. به ازدواج علاقه ای

ندارد و رابطه سارتر و سیمون دوبوار را رابطه یِ آرمانی خود می داند.



مسئول دولتی (پسر): نام دخترهای مسئولین رده بالاتر را در یک دفترچه

می نویسد تا با توجه به پست و مقام مورد علاقه، با یکی از آنها ازدواج کند.



مسئول دولتی (دختر): به سراغ دفترچه پدرش می رود تا ببیند پدرش برای

 رسیدن به مقام بالاتر چه پسری را برایش در نظر گرفته است.

 

شهروند بالای شهر (پسر): در گودبای پارتی دوستش که قرار است به

آمریکا برود شرکت می کند. در فضایی پر از دودو لیزرهای نوری در حال

شادی و پایکوبی هستند که پلیس زنگ خانه را می زند. پسر توی کمد

دیواری قایم می شود. در تاریکی دوتا چشم آبی رنگ می بیند. با دختر

صاحبِ چشم ها دوست می شود. بعد از سه ماه با دختر خاله اش که

سیتیزن سوئیس است ازدواج می کند.


شهروند بالای شهر (دختر): برای گرفتن فال قهوه پیش دوستِ مادرش

می رود. توی فالش یک ازدواج فامیلی افتاده. البته یک لکه شبیه گربه هم

 هست که نشان از خیانت دارد. دختر با ناراحتی و عصبانیت، سوار تویتا

کمری اش می شود و توی خیابان فرشته با یک بنز 250s تصادف می کند.

پسر برای پرداخت خسارتی که به ماشین دختر زده است، چک سفید امضا

می کند. دختر عاشق پسر می شود و با هم نامزد می کنند. پسر بعد از

سه ماه به او خیانت می کند و به سوئیس می رود.
 

شهروند پایین شهر (دختر): در مهمانی تولد دوستش شرکت می کند.

عاشق برادر دوستش می شود ولی از خجالت چیزی نمی گوید و با پسر

همکار پدرش که تازه از دانشگاه فارغ التحصیل شده است، ازدواج می کند.


شهروند پایین شهر (پسر): با دوست خواهرش ازدواج می کند!

بازیگر هالیوود: در یک فیلم رمانتیک با هم همبازی می شوند. کارگردان در

هنگام فیلمبرداری از برخی صحنه ها، چند بار کات می دهد ولی آنها به کار

 خودشان ادامه می دهند! آنها در نقششان فرو می روند و حتی بعد از

پایان فیلمبرداری نیز همچنان با یکدیگر تمرین می کنند. بعد از مدتی با هم

ازدواج می کنند و رابطه شان را تا بازی در فیلم رمانتیک بعدی حفظ می

کنند.


شهروندان عربستانی (پسر): عنصر عشق در آنها زود به منصه یِ ظهور

می رسد و معمولا دارای بیش فعالی هستند. آنها به عشق در نگاه اول

اعتقادی ندارند (چون در نگاه اول اصولا چیزی دیده نمی شود!) انتخاب

همسر برای آنها مانند خرید هندوانه یِ دربسته است.

بعد از خرید هندوانه اگر شیرین نبود یک هندوانه یِ دیگر می خرند، با این

تفاوت که حق استفاده از هنداوانه قبلی را هم برای خود محفوظ می دارند.

 البته گروهی نیز با وجود شیرین بودن هندوانه یِ قبلی باز هم هندوانه

می خرند، چون اعتقاد دارند هر هندوانه ای یک مزه ای دارد.
 

شهروند فرانسوی: آشنایی در کافه مولن روژ، اولین والس با شیر، آخرین

تانگودر پاریس، طلاق با عشق.


شهروند کره شمالی: درمراسم رژه روز کارگر (اول ماه مِی) دختر قابِ

عکس بزرگ «کیم جونگ ایل» را حمل می کند. پسری که کنار او رژه می

رود، تصویر «کیم جونگ اون» را حمل می کند. هر دو زیر چشمی به هم

نگاه می کنند، ناگهان پای دختر به چیزی گیر می کند و همراه با قابِ عکس

به زمین می افتد.

رژه متوقف می شود و همه با نگرانی به قابِ عکس افتاده شده روی

زمینه نگاه میکنند. دختر همچنان که روی زمین دراز کشیده قابِ عکس را

برمی گرداند. شیشه نشکسته و تصویر سالم است. جمعیت فریاد شادی

سر می دهد.

پسر جوان، دست دختر را می گیرد تا بلند شود. دختر به همراه قاب عکس

بلند می شود. پسر و دختر برای چند ثانیه به هم خیره می شوند و همدیگر

 را در آغوش می  گیرند. دو قابِ عکس بزرگ بر روی زمین می افتد و صدای

 خورد شدن شیشه می آید.